備忘録父親の話。

2025/09/13[Sat]

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2020/07/26[Sun]

両親と会って2週間が経ち、両親や少しでも顔を合わせたひとたちにこれといった症状も無くようやく生きた心地がしているわたしです。
ということで7月の第1週目に実家へ帰省しておりました。
コロナ渦巻く東京から田舎へ帰るのはやっぱり気が咎めました。いくら気をつけつつ引きこもり生活してるからって確実に病原菌を持ってないとは言いきれないし、もし家族に移したらと思うとこわかった、とても。
でもうちのパパが帰っておいでって言ってくれたときにぼろぼろ泣いてしまって。これ以上ひとりでがまんしてると近いうちにとち狂って首くくりかねんなって気づいてしまって。一瞬100人切ってた週末に、お言葉に甘えて帰ってしまったの。ほんとは甘えちゃいけないときなんだけど。

地元にいるときはたとえ家のなかであろうとお風呂のときとごはんのとき以外はマスクを外さなくて、ごはんたべてるときも会話を避けて、親と寝る部屋を分けて、できるだけ身体接触を控えて。
正直とてもつらかった。実家なのに、親相手なのに、どうしてこんなに気を遣わなくちゃいけないんだろって。
ただやっぱり、あのとき帰ってよかったなって思った。親の顔を見て、おかえりって言ってもらえて、半年分くらいの会話をして、少なくとも行く前よりは元気になれた気がする。
いま思えばだけど、帰省をあの時期にして正解だったわ。
その次の週くらいから感染者数が100人を超えていまや200人はざらでさ。もう少し収まってからにしようって先送りにしてたらたぶん、ずっと帰れなかったな。

帰る日に駅まで送ってもらったんだけどね。コンコースも駐車場も一杯でさ、ここでぺやって降ろしてくれていいよって言ったら、今日は改札までお見送りしたい、って。いつも駐車場で降ろしてさよならバイバイなのにさ、寂しいの隠してるのが丸わかりのぶっきらぼうな口調で言ったんだよね、パパが。
心配してくれてたんだなあって。このひとはやっぱり父親なんだなあって。なんか急にいろいろこみ上げてしまったよわたしは。
無事に駐車場見つけて切符買ってもまだ名残惜しそうにしてたから、予定の新幹線を一本遅らせて少しだけお茶して。お仕事もほどほどにね、くれぐれも身体には気をつけてねって。これ本来わたしがかけられる言葉じゃんって思いながらも、わたしよりうんとワーカーホリックなパパに言い聞かせて。
改札くぐって振り返って手を振って、電光掲示板確認してホーム行きのエスカレーターに進んでまた振り返って。それでもまだいたんだよね、改札のところに。特に手を振るでもなく。昔より随分と小さく見えるその姿に、ああこのひとも確実に歳を取ってるんだなって。当たり前なんだけどね、急に実感が湧いちゃって、なんだかかなしくなっちゃった。

父親といえば、帰省してるときにぼそっとこぼれた言葉があって。
孫が見てみたい、って言ったんだよね、パパが。なんの流れだったか忘れちゃったんだけど。
母親はよく言うんだよね、孫がほしいって。赤ちゃんとか子供だいすきなひとだからさ。そっちははいはいっていつも流してるし、そういう対応でもべつにそれ以上なんにも返してこないから適当でいいんだけどさ。
パパには結婚とか子供とか言われたことなかったからびっくりしちゃって。
ほしいの？って返したら、なんとなくね、って。たぶん本人もよくわからないまま無意識に呟いちゃったんだろうな、その話はそれきりだった。
さみしいんだと思う、きっと。娘と息子が一度に上京しちゃって、ひとりにしては広い家でただ仕事ばっかりして。せめて猫がいてくれてよかった。
言われたことがなかったぶん、胸にずっと刺さってる。ごめんねって、もうずっと心のなかで謝ってる。
このひとの言葉が、わたしには一番刺さるんだろうな、きっと。

大学のときのゼミの教授が言ってたんだけど、娘と父親はある種、恋愛関係にあるんだって。もちろん例外はあるんだけど、娘が最初に恋をするのは父親だし、父親も娘に愛を抱いてる。父性が大半を占めてるんだけど、そのなかに恋人に向けるような想いが混ざってるのも確からしくてさ。
なるほどな、って、父と離れたいま、すごく実感するんだよね。
母親よりもパパのことを知ってるとは思ってない。知らないことはたくさんある。だけど母親よりも長い時間をパパと過ごしてるし、パパの機嫌だってはかれるし、母親よりも扱いを心得てる。長い時間を過ごすうちになんとなくわたしがお母さんっぽくもなっていって、父親に感じるような愛情とは別に、ああいとおしいなって、思ったりもするんだよね。ふしぎだね。男はいつまでたっても子供ってことなんかな。

そんなこんなでわたしが東京に戻った1週間後に今度は父親が出張で東京に来たので、あたまおかしいんとちゃうの御社、って怒ったらしゅんとしてました。ごめんねパパは悪くないよね。
なのでパパの生存確認するのは来週です。来週まで気が抜けません。コロナってやだね、戦時中みたいだね。

ここまで書いといてなんだけどわたしめちゃくちゃファザコン拗らせてんな。
まあ自覚があるだけマシだなって思いつつ、今日はここまで。

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