備忘録まだ春の話。

2025/09/28[Sun]

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2018/06/26[Tue]

春から抜け出せません。
春ロスこわい～～って呑気に嘆いてたあの頃がしあわせに思えるくらいいまがしんどい。この心の空虚さはロスとかそんな単純な言葉で表せるはずがない。君はまだしあわせだよって、フライング春ロスってたあの頃の自分に言ってあげたいわ。

なんだろ、なんか、ありきたりな表現だけど、心にぽっかり穴が空いたみたいって、こういうことをいうんだなって。自分の大事な部分が抜け落ちちゃったというか、どこかに忘れてきちゃったというか。
なにかがないの、なにかが足りないの。そのなにかがあのまばゆいばかりの春だってことはわかってるんだけどでも、取り返せるはずも、戻れるはずもなくて。
たかが季節ショーでしょ、と思うけど、そう言い聞かせてるんだけど。だけどそのたかがショーひとつがいつの間にかわたしには大事なものになっていて、大切な季節になってしまっていて。
きっとあまりにもたくさんのものをもらったから、だと思うの。元々きらいだったこの季節をここまですきにならせてくれたことだとか。とてもだいすきな人たち、だいすきな文章や絵に引き会わせてくれたことだとか。ずっと一緒にいたいと思える人に出逢わせてくれたことだとか。
たくさんのものをもらった分、喪失感が大きくて。だれよりも輝いていて、だれよりも春をうたっていて、だれよりも春そのものだったあの人にもう会えないことがこんなにも苦しくて。
恋かよ、なんてツッコミを入れたくなるけど。そうだよ、恋だよ。わたしはたしかに、だれよりも春を生きていたあの人に、恋をしていたんだよ。

春が終わってもまだわたしは春に生きていたい、すきになったあのふたりをえがいていたいと思うんだけど、ここのところまったく筆が進まなくて。自分の中でけじめをつけたはずなのに、春に笑っていたふたりが、春のその後を生きているふたりがまったく想像つかなくて。だから最近、春垢を覗くのも少し、つらくて。
でもね、とある人が言ってくれたの。私はしばらくずっと春にいますって。またあなたときゃっきゃしたいって。
わたしもまだ、その人と春のお話をしていたくて。えがきたい春はまだたくさん眠っているはずで。
まだまだ時間がかかるかもしれない、来年のスケジュールが出たらまた沈んじゃうかもしれない。でも、それでもいつかまた書きたいんだよね、だってわたし、こんなにも春がすきだから。

少しだけ前向きになりながらも春バージ解体説を耳にして呼吸が止まってるんだけどね。
いやもう少し、もう少しだけ春の夢を見ていたいと足掻きつつ、今日はここまで。

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