備忘録

2026/02/05[Thu]

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2021/01/09[Sat]

1996年に放送開始したウルトラマンティガが今年で25周年を迎えます（新年の挨拶）。
25周年企画、だと思うんだけど、ティガと、一番新しいウルトラマンであるZをメインに据えた新番組が今日から始まったのよ。
予告見る感じ、新規映像じゃなくて総集編っぽかったし、実際1話見てもやっぱり総集編だったんだけど、それでも放送前は嬉しかったのよね。
だって25年間ずっとすきだったんですよ、ウルトラマンティガのこと。ヒーローであり憧れでありきっと初恋だったんですよ。ちっちゃいころの写真は大体ティガの光線ポーズで映ってるし、当時おばあちゃんが録画してくれてたビデオを今でもずっと見てるし、久しぶりのティガ主演映画の舞台挨拶が嬉しくて高校生の女が変身アイテム片手に参加したし、初任給でBlu-ray BOX買ったし、引っ越し先にソフビ人形まで持ってきたし、つい先日販売された1万1千円の変身アイテム迷わず予約しちゃったし。
だからテレビに帰ってきてくれてそりゃあもううれしいわよ。円谷さんに足向けて眠れないわよ。

なんでそんなに好きなのかなあって、大人になってよく考えるんだけども。
外見ももちろん好きなんだよね。ウルトラマンの赤と白っていうイメージを塗りかえる、赤と紫とシルバーのフォルムがかっこよくて。シュッとした輪郭が凛々しくて。身体を捻ったときのスーツの腰のよれが好きで。声が好きで。
だけどなにより、ティガを通して描かれる人間模様が好きなんだよね。
今までの（そして最近の、いわゆるニュージェネレーションって呼ばれる新しい）ウルトラマンたちは、M78星雲の住人なのよ。ウルトラマン個人としての意思を持ってるし、個人の意思で地球人と協力するし、ウルトラマン同士での人間（人間？）関係も存在してる。
だけど平成三部作であるティガ、ダイナ、ガイアは、M78星雲とはまったく関係ない光の巨人なの。
人間に力を貸し、守り導く象徴ではあるんだけど、人類の歴史に介入しようとはしない。人類が滅びの道を選んだとしても止めたりはしない。あくまで人類の意思に委ねてるの。
だからこそ、ティガの主人公であるダイゴは迷うんだよね。どうして自分がウルトラマンなんだ、って。なんのために、誰のために戦うんだ、って。ニュージェネウルトラマンたちと違って、ティガは喋らないから。正解を教えてくれることも、一緒に悩んでくれることもないから。
ティガ本編では、人間たちが描かれるの。光とはなにかって悩む主人公や、なんのために戦うのかと模索していく隊員たち、光になりたかった男、ばけものと呼ばれ続けた男。ウルトラマンに変身するのは主人公だけのはずなのに、その周りのひとたちみんなが、正義とはなにか、光とはなにか、自分が戦う意味とはなにか、っていうことについて悩み、苦しみ、考えてる。
「ウルトラマンティガ」ってタイトルではあるけど、メインは光の星からやってきた巨人ではないの、人間たちなの。選ばれた人だけが、変身アイテムを授けられた人だけがウルトラマンになれるんじゃない。人はみんな、自分自身の力で光になれるんだって。自分なりの答えを見つけたダイゴがそう言ってた。
そこがすごく、すごくすき。

とまあ長い前フリは置いといて。
今日の第1話、予想していたことではあるんだけど、ティガの主人公ダイゴの姿が一切映らなかったの。だって長野博だから！ジャニーズだから！！！このやろう！！！！！
詳しいことは知らんけどどうやらジャニーズチャンネル以外の配信に映るのがダメとか？知らんけど。
そのせいで、他のウルトラマンシリーズはYouTubeやらアマプラやらで配信されてる中、ティガだけ存在を抹消されてるんですよね。ふざけんなよジャニーズ（おくちが悪い）
長野博本人はティガのことめちゃくちゃ愛してくれてて、前述した主演映画のオファーが来たときは、渋る事務所に「出させてくれなきゃ事務所辞める」とまで言って勝ち取ったっていう話まであるくらい。
V6ファンにも同じくらい、ティガである長野博が愛されてるみたいでさ。わたしみたいにティガ経由で長野博を知ったファンも多いらしくて。
それなのに後ろ姿ひとつ映らないのは一体どういう了見なの？映像の中でダイゴって名前が飛び交うなか当のダイゴが全カットされてるって意味わかんないんだけど？初見だった幼児たち絶対困惑してるじゃん？？？

25年経ったいまこうしてテレビで取り扱ってくれることだけでも嬉しいじゃん高望みじゃんって言われるのはわかる。大変ありがたいことです。ティガを知らない幼児やニュージェネでウルトラマンにハマった大人たちが、これをきっかけにティガにハマってくれたらとても嬉しいです。
そうなんだけど、でも、さっきも言ったように「ウルトラマンティガ」はティガが主人公ではないの。あくまで象徴なの。マドカ・ダイゴがいないと成り立たない話なの。ダイゴの出演シーンをカットされたら、それはもう「ウルトラマンティガ」ではないの。意味がないの。
だというのにダイゴの影も形もない総集編を見て、ああやっぱりねって、わかってたのにじわじわ悲しくなっちゃって、吐き出さないとやってられなくなりました。
映せないならそっとしておいてほしかった。いっそ放送してほしくなかった。ダイゴはもうテレビじゃ見れないんだって改めて思い知らされるくらいなら。
言われんでもわかってんだよ～～ジャニーズ厳しくてめんどくさいんだろ知ってるよ～～～お願いだから傷をえぐんないでよ～～～～！！！！！

閑話休題。
いまニュージェネのおかげで昔のウルトラマンも人気が出てて、M78星雲のウルトラマンたちにスポットを当てた話とかも制作されてるんですよね。
昭和ウルトラマンやニュージェネウルトラマンは、ウルトラマンだけで話が成り立つんだよね。さっきも言ったことだけど、彼らにはウルトラマン個人の意思があるから。「M78星雲の住人」としてそれぞれ生活だったり、人間（？）関係だったり、性格や思惑を持ってるから。「ウルトラマン」に変身するハヤタとか、「ウルトラマンZ」に変身するハルキがいなくても成立するのよ。（もちろん「ウルトラマン」や「ウルトラマンZ」本編にはウルトラマンに変身する主人公が必要不可欠なんだけども）
だけどティガを始めとする平成ウルトラマンはM78星雲の住人ではないから、そういう一連の話には出演できないのよね。
できなくてよかった、って個人的に思います。ティガ単体で出てきて、他のウルトラマンと同じように人間の言葉を喋って、共闘したとして。わたしはたぶん、全然興味ないしうれしくないとおもう。ダイゴがいなければティガじゃないから。ティガである意味がないから。

とまあ25年の熟成されたこじらせ厄介オタクを発動したものの、OPサビ前に映ったレナ（ティガのヒロイン）に涙腺崩壊したんですけどね。そのシーンをそこで出してくれてありがとう円谷あいしてる。
最終回とかで映してくれないかな、あわよくば新規のダイゴ出てきてくれないかな、と。胸を焦がしつつ毎週見るんだろうなきっと。
いらん期待はしないようにしとこ、と決意しつつ、今日はここまで。

2020/10/04[Sun]

最近になって自分の性格の癖がわかってきた気がする今日この頃です。
ていうのもついこの前、友達に指摘されたんだよね。君って人付き合いにおいて結構冷静になっちゃうタイプだよねって。
その言葉がきっかけでいままでの交友関係を振り返ってみて、ああわたしってこういうやつだよな、となんとなぁく分析したんですけど。

最初に距離を詰めすぎちゃうんだろうなと思った。
特にSNSで知り合ったひとなんて、すきなものが同じなもんだから、実際に顔合わせるまでに好き率100%くらいになっちゃってるんだよね。
はじめのうちは趣味とかすきなものとかの話題が尽きないし楽しいから、頻繁におしゃべりするし会ったりもするんだけど、そのうちふと、冷静になる期間があるの。べったりだったところから一歩距離を置いて、そのひとのことが本当にすきなのか、もっとずっと一緒にいたいのかを考え始める。
距離を取って冷静になるとさ、そのひとの嫌なところとか、自分と合わないところとかが見えてくるじゃない。そういうのをひとつひとつ挙げていって、許容範囲であればまた少しずつ距離を詰め始めるし、無理だなって思ったらそこで一気に冷めちゃうんだよね。
相手が友達でも恋人でもおんなじことしてるんだよねえこれが。

悪い癖だな、とは思う。一番最初にもう少し距離を取っておけば、ゆっくり仲良くなっていけばいいのに、たぶんしょっぱなからいきなり相手の懐に潜りこもうとしてるのね。
こういうやり方ってきっと相手もいい思いしないだろうなって。最初はすきすき大好きみたいにすり寄ってきてた奴がある日突然距離取って離れていくんだからそりゃそうだ。

その点、推しは嫌なところがわかるほど近いわけでも私生活が透けるほどでもないのでよいですね！距離感ってだいじ！
推しへの愛が深まったところで(？)今日はここまで。

2020/07/26[Sun]

両親と会って2週間が経ち、両親や少しでも顔を合わせたひとたちにこれといった症状も無くようやく生きた心地がしているわたしです。
ということで7月の第1週目に実家へ帰省しておりました。
コロナ渦巻く東京から田舎へ帰るのはやっぱり気が咎めました。いくら気をつけつつ引きこもり生活してるからって確実に病原菌を持ってないとは言いきれないし、もし家族に移したらと思うとこわかった、とても。
でもうちのパパが帰っておいでって言ってくれたときにぼろぼろ泣いてしまって。これ以上ひとりでがまんしてると近いうちにとち狂って首くくりかねんなって気づいてしまって。一瞬100人切ってた週末に、お言葉に甘えて帰ってしまったの。ほんとは甘えちゃいけないときなんだけど。

地元にいるときはたとえ家のなかであろうとお風呂のときとごはんのとき以外はマスクを外さなくて、ごはんたべてるときも会話を避けて、親と寝る部屋を分けて、できるだけ身体接触を控えて。
正直とてもつらかった。実家なのに、親相手なのに、どうしてこんなに気を遣わなくちゃいけないんだろって。
ただやっぱり、あのとき帰ってよかったなって思った。親の顔を見て、おかえりって言ってもらえて、半年分くらいの会話をして、少なくとも行く前よりは元気になれた気がする。
いま思えばだけど、帰省をあの時期にして正解だったわ。
その次の週くらいから感染者数が100人を超えていまや200人はざらでさ。もう少し収まってからにしようって先送りにしてたらたぶん、ずっと帰れなかったな。

帰る日に駅まで送ってもらったんだけどね。コンコースも駐車場も一杯でさ、ここでぺやって降ろしてくれていいよって言ったら、今日は改札までお見送りしたい、って。いつも駐車場で降ろしてさよならバイバイなのにさ、寂しいの隠してるのが丸わかりのぶっきらぼうな口調で言ったんだよね、パパが。
心配してくれてたんだなあって。このひとはやっぱり父親なんだなあって。なんか急にいろいろこみ上げてしまったよわたしは。
無事に駐車場見つけて切符買ってもまだ名残惜しそうにしてたから、予定の新幹線を一本遅らせて少しだけお茶して。お仕事もほどほどにね、くれぐれも身体には気をつけてねって。これ本来わたしがかけられる言葉じゃんって思いながらも、わたしよりうんとワーカーホリックなパパに言い聞かせて。
改札くぐって振り返って手を振って、電光掲示板確認してホーム行きのエスカレーターに進んでまた振り返って。それでもまだいたんだよね、改札のところに。特に手を振るでもなく。昔より随分と小さく見えるその姿に、ああこのひとも確実に歳を取ってるんだなって。当たり前なんだけどね、急に実感が湧いちゃって、なんだかかなしくなっちゃった。

父親といえば、帰省してるときにぼそっとこぼれた言葉があって。
孫が見てみたい、って言ったんだよね、パパが。なんの流れだったか忘れちゃったんだけど。
母親はよく言うんだよね、孫がほしいって。赤ちゃんとか子供だいすきなひとだからさ。そっちははいはいっていつも流してるし、そういう対応でもべつにそれ以上なんにも返してこないから適当でいいんだけどさ。
パパには結婚とか子供とか言われたことなかったからびっくりしちゃって。
ほしいの？って返したら、なんとなくね、って。たぶん本人もよくわからないまま無意識に呟いちゃったんだろうな、その話はそれきりだった。
さみしいんだと思う、きっと。娘と息子が一度に上京しちゃって、ひとりにしては広い家でただ仕事ばっかりして。せめて猫がいてくれてよかった。
言われたことがなかったぶん、胸にずっと刺さってる。ごめんねって、もうずっと心のなかで謝ってる。
このひとの言葉が、わたしには一番刺さるんだろうな、きっと。

大学のときのゼミの教授が言ってたんだけど、娘と父親はある種、恋愛関係にあるんだって。もちろん例外はあるんだけど、娘が最初に恋をするのは父親だし、父親も娘に愛を抱いてる。父性が大半を占めてるんだけど、そのなかに恋人に向けるような想いが混ざってるのも確からしくてさ。
なるほどな、って、父と離れたいま、すごく実感するんだよね。
母親よりもパパのことを知ってるとは思ってない。知らないことはたくさんある。だけど母親よりも長い時間をパパと過ごしてるし、パパの機嫌だってはかれるし、母親よりも扱いを心得てる。長い時間を過ごすうちになんとなくわたしがお母さんっぽくもなっていって、父親に感じるような愛情とは別に、ああいとおしいなって、思ったりもするんだよね。ふしぎだね。男はいつまでたっても子供ってことなんかな。

そんなこんなでわたしが東京に戻った1週間後に今度は父親が出張で東京に来たので、あたまおかしいんとちゃうの御社、って怒ったらしゅんとしてました。ごめんねパパは悪くないよね。
なのでパパの生存確認するのは来週です。来週まで気が抜けません。コロナってやだね、戦時中みたいだね。

ここまで書いといてなんだけどわたしめちゃくちゃファザコン拗らせてんな。
まあ自覚があるだけマシだなって思いつつ、今日はここまで。

2020/07/08[Wed]

神経質なひとが多いなあって最近思う。いやきっとわたし含めてなんだけど。
今朝もちょっとうーんって思うツイートが目に入っちゃって。こういう生き方してる人って疲れないかなあって感想を抱きまして。
少数派で生きてきて、周囲の偏見や心無い言葉に晒されて生きてきたんだと思う。わたしの想像の及ばないような世界なんだと思う。それは重々承知してる。承知した上で、だけどそういうひとが主張してたり呟いてることって、その偏見を持ってる多数派のひとたちと同じなんじゃなかろうか。

これはずっと前にツイッターで見かけたうろ覚えな出来事なんだけど。
女子高生ふたりの日常をうつした写真展を開くみたいな内容。その文言にたしか、同性に惹かれる高校生時期特有のうんちゃら、みたいなものがあって。それが叩かれてたの、一過性のものとして切り捨てるなって。この文句に、ん？ってなった当時の記憶がよみがえったのね。
たとえばわたしは年上の同性（学校の先生とか）に恋する高校生って図がすきなんだけど。思春期特有の憧れを恋だと誤認してるだけなんだって迷いながらも募る恋心を抑えきれないって作品が大好物なんだけども。
だからといって現実でそういう子に会ったとき、それは恋じゃなくて単なる憧れから来る錯覚だよだなんて言うつもりはない。
わたしが「年上の同性に恋する高校生」がすきっていうのはあくまで作品上の話であって、リアルに持ちこむことではないから。単なる性癖だから。性癖とリアルは違うから。それにわたしだって高校生のとき、国語の先生すきだったし。あれは憧れなんかじゃなく紛れもなく恋だったし。恋じゃなければ担任でもないのに週に何度も理由をつけては会いに行ったりしてないわ(こわい)

なにが言いたいかって、ぼくはこういうのがすき！って作ったものを、こんなの偏見だ！差別だ！って叩くのはおかしいんじゃないかって話。
そんなん、残虐アニメを真似して現実で殺人を犯すひとが出てくるから放送するな、って言ってるひとと同じじゃん。ロリアニメは未成年への性犯罪を助長するとか言ってるひとといっしょじゃん。性癖妄想と現実を混同するひとはなに見せてもどう生きてても罪を犯すときは犯すんだっつーの。

自分が嫌いなものに対して過剰に反応するようになってるんだよね、きっと。
たとえばピーマンが嫌いなことはそのひとの自由だし、ピーマンが嫌いだからって誰かに迷惑かけてるわけでもない。だけど、なんでピーマン嫌いなの！ピーマンは身体にいいしせっかく作ったものを無駄にしないでよ！ピーマンに対する差別よ！って、頼んでもないのにぐいぐい口に押しつけてくるひとがいるから余計に嫌いになっちゃう。
逆に、なんでピーマン好きなのおかしいんじゃないの！わたしがピーマン嫌いなんだからあなたも嫌いになってよ！って、嫌いなら食べなければいい目に入らなければいいのにわざわざ見つけて主張してくるひともいるから、ピーマン嫌いなそのひとのことまで嫌いになっちゃう。
君はピーマン嫌いなんだね、あるいはピーマン好きなんだね、へー。で済ませられる世の中ならいいのに。

みんながみんな同じ考えを持って、すべてを受け入れなければならないんだろうか。そんなのある意味窮屈だな、わたしにとっては。
難しいなあって思いますよ、ほんとに。この世界で生きるのってむずかしい。
来世は人間じゃなくてやっぱり猫になりたいなあと思いつつ、今日はここまで。

2020/06/19[Fri]

（いま現在の最推しに関連するともいえない話）

雨ですこのやろう。いつまで経ってもパークが開きませんこのやろう。
せめてもの癒やしを求めて毎日毎時間推しのSNSを覗いてるんだけど（こわい）、たぶんそんなに筆まめなひとじゃないってのと、恐らくこういう状況だから浮上するほど元気がないってので、ぜんぜん更新されてないのよね。
そろそろ推し不足でしにそうだけども、推しの精神衛生が一番だもんね。はやく推しが心置きなくすきなように歌えますようにって祈る日々です。

推しに対してストーカー働いてるわたしですが、前々から疑問に思ってることがあってね。
推しに関するとあるところで見つけた「cain」って文字がどういう意味なのか、もうずっと考えてる。

英語惰弱人間のわたしが調べた限りでは、cainって単語は人名でしか使われないみたいなんだよね。
一番有名なcainは、アダムとイブの長男カインだそうで。カインは人類ではじめて殺人を犯したんだって。しかも弟殺し。
農耕民だったカインは唯一神のヤハウェに収穫物を捧げたんだけど、ヤハウェはカインの供物には目もくれずに、遊牧民の弟アベルが捧げた羊を気に入ったんだって。その恨みを弟に向けたカインがアベルを殺しちゃったってことみたいなんだけど、まあ詳しくはググってくれ。
そのあとヤハウェに弟がどこにいるか訊かれたアベルが嘘をつくんだけど、これが人類にとって最初の嘘らしい。殺人と嘘、ふたつのはじめてをカインはやってのけたんだって。

推しが弟殺しのカインの話を知っている上でそのIDをつけたのか、それとも全然まったく関係なく初期設定くんにオススメされるまま適当につけたのかはわかんないけども。多分後者の可能性が高いんだけども。恐らく家族には恵まれているひとだろうから俗に言うカインコンプレックスとかではないんだろうけども。
兄弟に対していろんな想いを抱いているであろう推しのIDにcainが含まれているっていう、真偽はどうあれその事実だけでわたしはあと1ヶ月くらい生きていけそうな気がする。推しに迷惑かけない範囲で夢を見るのは自由だからね。
自分きもちわるさ極めてるなあと自覚しつつ、今日はここまで。

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